Evli ve sekssiz!

Avrupa Cinsel Sağlık Birliği'nin yaptığı son çalışmaya göre, Avrupa'da üç evlilikten biri sekssiz. 10 erkekten yedisinin iktidarsızlık sorunu yaşadığı Türkiye'de de durum farksız...

Dışarıdan bakınca şahane bir çift imajı çiziyorsunuz, yemeklerde birbirinizden gözlerinizi alamıyorsunuz, dokunmadan duramıyorsunuz, herkes bunca yıllık evlilikten sonra bunu nasıl başardığınızın 'sır'rını merak ediyor. Oysa yatak odanızın kapısı kapandığında, siz kardeş kardeş uyumayı tercih ediyorsunuz.

Yıllardır eşinizle aranızda seks ilişkisi yok. Bunu kendi tercihiniz olarak yorumlayabilirsiniz ya da bir rahatsızlık olduğu hissine de kapılabilirsiniz. Ama sonuçta yalnız değilsiniz! Avrupa Cinsel Sağlık Birliği, son yedi yıldır danışma hatlarını arayan 2 bin 500 kişinin verilerinden yola çıkarak bir sonuca ulaştı. Evlilikler artık neredeyse sekssiz yaşanıyor.

Her üç çiftten biri seks olmadan evliliklerini sürdürüyor. Türkiye'de de durum farksız. Türkler seks konusunda konuşmadığı ve problemleri göz ardı ettiği için bu rakamların Türkiye için de geçerli olduğunu, hatta daha da vahim olabileceğini uzmanlar söylüyor, bunu söyleyenlerden biri Birliğin Başkanı İrem Hattat. İlk kez SABAH Pazar okurları için açıklanan bu araştırma sonuçlarını, Birliğin Başkanı İrem Hattat ve kızkardeşi ve aynı zamanda Cinsel Sağlık uzmanı Dr. Ece Hattat ile konuştuk.

- Sizin karşılaştığınız vakalar içinde en uç noktası neydi?

- Ece Hattat: Şimdi anlatacağım belki uç değil ama çarpıcı örneklerden biriydi; iki gün önce bir çift başvurdu bana, erkekte erken boşalma problemi var. Cinselliği ilk kez evliliğiyle yaşamış bu erkek ve hayatı boyunca erken boşalma sorunu olmuş. Doğulu bir çift, görücü usulü evlenmişler, 20 yıldır evliler. 'Nasıl bir cinsel rutininiz var?' diye sorduğumda, 20 yıllık evlilik boyunca 15-20 kez seks yaptıklarını öğrendim. Son altı yıldır hiçbir seks hayatları yok. Erkek erken boşalıyor, eşi eleştiriyor. Bu noktadan sonra, erkek kadına yaklaşamıyor, kadın empati yapmaya çalışıyor bir süre ama sorun geçmiyor. Kadın 'Acaba aldatılıyor muyum?' endişesi yaşıyor. Birbirlerinden uzaklaşmaya başlıyorlar. Bu çiftte seks yapmama rutini altı yılı bulmuş.

- İrem Hattat: Biz buna 'seks açlığındaki evlilikler' diyoruz. Yurtdışında da bu tabir kullanılıyor. Burada tanımlanan şu; bir tarafta cinsel istek var, fakat sürekli talep eden durumunda ve karşı tarafça umursanmıyor. Normalde, bir tarafın isteği olmadığı durumda, gidip kendini tedavi ettirip, bu konuyu çözmesi gerektiğini düşünüyoruz ama kesinlikle böyle olmuyor. Çünkü cinsel isteği olmayan taraf için, bu son derece normal bir durum. Karşı tarafı sürekli reddediyor olmaktan dolayı hiçbir kısıntısı yok. Ama karşı tarafta durum öyle değil. Biz buna 'emosyonel duygusal boşanma' hali diyoruz. Bir süre sonra en ufak bir şeyden kavga çıkmaya başlıyor. Her şeylerini eleştirmeye başlıyorlar. Birbirlerine toleransları kalmıyor. Boşanmaya kadar gidiyor iş ya da sekssiz yaşamaya alışıyorlar.

- Çiftin bunun normal olduğunu düşünmesi, durumun normal olduğu sonucunu doğurmuyor. Seks yapmamak bir tercih değil rahatsızlık yani?

Ece Hattat: Aseksüellikten çiftler rahatsız olmuyorlarsa, bu durumdan memnunlarsa, hayatlarında bunun eksikliğini hissetmiyorlarsa, hekimler olarak yapabileceğimiz bir şey yok. Çünkü ona cinsel sorun denmiyor, cinsel sorun olması için, problemin kişiye stres yaratıyor olması lazım. Fakat şunu karıştırmamak lazım; sekssiz bir evlilik var, çok mutlular, aralarında hiçbir problem yok, gülüyorlar, eğleniyorlar tamam ama bu evliliklerin yüzde 90'ında, cinsel sorun başlıyor, çok ciddi bir stres de yaratıyor ama kişiler utanma duygularından, birbirleriyle iletişimsizlikten, hangi doktora başvuracağını bilmedikleri için sorunu kabul eder hale geliyorlar. Aslında bu, zorlama bir kabullenme durumu. Yani sekssiz evlilik tercih değil, zorlama bir kabullenme. Kardeş kardeş bu sorunla yaşıyorlar. Çünkü biz bu durumdan rahatsız değiliz diyen çiftlerin derinine indiğiniz zaman, aslında o kadar büyük psikolojik stresler var ki, görünen sadece mükemmel çift.

Seks yapmamak evlilikte gerginlik yaratır, biz bunu fark etsek de, etmesek de diyebilir miyiz?

- Ece Hattat: İçsel olarak kendilerine gerginlik yaratıcı, tüm hayatlarına yansıyan bir durum. Kadın 'Ben çekici değilim artık, eşim beni aldatıyor,' diye düşünmeye başlıyor. Sorun erkekten kaynaklanıyorsa, 'Aslında ben başarısız oluyorum bu konuda, tekrar niye başarısızlık yaşayayım, niye eşimin yanına gideyim,' diyor. Kadın gidiyor uyumaya, erkek salonda oyalanıyor, televizyon izliyor, iş toplantıları çıkarıyor, mümkün olduğunca kadın uyuduktan sonra yatağa girmeye gayret ediyor. Giderek kopuş noktasına geliyor. Cinsel sorunlarla, ilişki sorunları iç içedir. İngiltere'de yapılan bir çalışmaya göre boşanmaların yüzde 50'si, cinsel sorunlardan kaynaklanıyor. Eksiklik hissi hep oluyor aslında. Dışarıdan çok mükemmel, birbirlerine âşık bir çift portresi de çizebilirler ama yıllardır seks yapmazlar.

Yani kadınların 'Başım ağrıyor,' klişesi tarih oldu, artık 'Erkekler isteksiz,' diyebilir miyiz?

- İrem Hattat: Erkeklerin her zaman istekli olduğu düşünülür. Modern hayat koşullarının stresle birlikte getirdiği bir yenilik var, artık erkekler seks istemiyor. Evlilik aşkla başladı diyelim, zaten mutluluk hormonlarının etkisiyle, testosteron tetikleniyor, bu nedenle cinsel istek yüksek. Her ilişkinin başlangıcında böyle. Evlilik ilerledikçe, aşinalıkla beraber, sorumluluklar, sorunlar artıyor, iş hayatındaki stresin artmasıyla cinsel ilişki sıklığında azalma olduğu kesin. Bu bir karardır, cinsel ilişkinize vakit ayırmaya, o ortamı yaratmaya karar vereceksiniz.

Nasıl yani, 'Bu gece seks için buluşuyoruz,' mu demek gerekiyor?

- İrem Hattat: Aynen öyle. Normal hayat şartlarında, bunlar olamayabiliyor. Sizin buna karar verip, 'Ben cinselliğime vakit ayıracağım, bu hayatımda çok önemli bir parça, bu aktiviteyi devam ettirmem gerek,' demeniz gerekiyor. Biz randevulaşmayı öneriyoruz. 5 bin 500 kişi üzerinde bir çalışma yapıldı, uzun süreli ilişkileri incelediler ve 'Uzun süreli ilişkide, cinsel ilişkinin sırrı ne?' diye sordular.

Neymiş?

- Ece Hattat: Cinsellikle işin flört kısmına, o duygusallık kısmına, belki cinsel birleşme değil, ön sevişme kısmına dikkat edilirse, özen gösterilirse, cinsel ilişki sayısı azalsa bile, uzun vadede çok ciddi bir cinsel tatmin yaşanıyor. Bir süre sonra skorun önemi kayboluyor ve tatmin önemli oluyor. Akşam eve geliniyor, tüm gün koşturulmuş, zaten trafik var büyükşehirlerde, mahvolmuş biçimde eve geliniyor, yemek yeniyor sonra biri bir koltukta, diğeri bir koltukta uyuyakalıyorlar. Sonra gece vakti biri uyanıyor, 'Hadi yatalım,' deyip yatak odasına geçiliyor ve kardeş kardeş uyunuyor. Bu rutin bazen kırılamıyor ve sekssiz evlilik başlıyor. Bu rutini kırmak için, iki tarafın da özen göstermesi gerekiyor. Yoksa bir ay, iki ay, üç ay bu şekilde gidiyor, bir tarafın cinsel isteği var ama karşı tarafta reaksiyon yok, uzak duruyor. Süreç böyle başlıyor ve yıllar sürüyor.

- İrem Hattat: Bunu sadece cinsel birleşme olarak da düşünmeyin; dokunma, öpüşme de yok oluyor. Duygusal ve fiziksel yakınlıkların bütünüdür cinsellik. Dışta gözükmeyen ama içte yaşanan kırgınlık kolay kolay tamir edilemiyor. Bir de erkekler çevresindeki erkeklerle konuşuyorlar ve 'Benim dışımda problem yaşayan yok,' hissine kapılıyorlar. 10 erkekten yedisinin sertleşme sorunu yaşadığı bir ülkede, herkesin muhteşem seksi yaşadığını iddia etmesi de ayrı bir konu. Dünyada her üç yetişkinden biri, en az bir cinsel sorun yaşarken, çevremizde şahane seks yapan insanların olduğunu sanmak komik.

Eşim beni reddettikçe seksten soğudum

Cengiz : Finansçı, 10 yıllık evli, sekiz ve beş yaşında iki çocuğu var.

"Hiçbir maddi sıkıntımız yok, sağlığımızda da bir sorun yok. Dışarıdan bakıldığında mükemmel çift olarak görülüyoruz. Ama aslında evliliğimiz bitmek üzere. Eylem yani eşim herkese sinirli ve sabırsız davranmamdan şikâyet ediyor. Hem çocuklara hem de ona sürekli ufacık konularda bile bağırdığımı söylüyor. Ben de son zamanlarda ailemle gittikçe daha az vakit geçiriyorum, bir bıkkınlık içindeyim. Eşim sürekli eleştiriyor. Bu arada seks yapmıyoruz. İlk çocuğumuzun doğumundan sonra eşime karşı seks ilgimi kaybettim. Çünkü ne zaman talepte bulunsam, şımarık bir çocuk gibi muamele görüyordum. Sürekli reddedilmek beni bıktırdı. Ben de hayatımdan seksi çıkardım, işime konsantre oldum, artık sadece iş düşünüyorum. Seks olmadan yaşıyoruz.

Sekssizliği ceza unsuru olarak kullanan var

Seks çok mu önemli, her şeyin başı seks mi?

- İrem Hattat: İnsanın tüm hayatını etkileyen bir konu. İnsanın özgüveni, kendisini çekici bulması, iş hayatındaki performansına kadar her şey bununla ilgili. Cinsellik yaşamama konusu, çok basit algılanacak, oturulup kabul edilecek bir konu değil. Bunun mutlaka üstüne gitmek gerekir. Nedenini ortaya çıkarmak lazım. Her ilişkide cinsellik azalabilir, insanların dönemleri olabilir. Önemli olan 'Bu dönem ne kadar sürüyor ve neden oluyor?' sorularına cevap bulabilmek. O sebep ortaya çıkarılmazsa kronik sekssizlik başlıyor.

- O süre nedir, bir ilişkide, evlilikte ne kadar süre seks yoksa tehlike çanları çalmaya başlar?

- Ece Hattat: İnsanların hayatlarında her şey normal seyrinde devam ederken, iki-üç ay süreyle seks yapmıyorlarsa mutlaka bir uzmana başvurmaları gerekiyor. Kısa sürede sorunun kaynağı bulunursa kronikleşmesi engellenir. Yoksa çiftler birbirlerini suçluyor, kavga ediyorlar.

- İrem Hattat: Bunu cezalandırma yöntemi olarak kullananlar da var. Eşinin ailesine kızıyor, eşine kızıyor kendini sakınıyor. Spontan cinsellik hissini kaçırmamak gerekiyor. Erkek eve gelmiş, yorgun, terlemiş, ama birden iki tarafa da seks yapma isteği geldi, 'Dur bir duş alayım, yemek yiyeyim sonra yaparız,' demek olmaz. O hissi ve anı değerlendirmek gerekiyor.

- Erken boşalmanın süresi tıbbi olarak belirlenmiş. Nedir bu süre?

- Artık, 60 saniyeden kısa süren boşalma, erken boşalma olarak tanımlanıyor tıbbi olarak.

Evlendiğimizden beri seks yapmadık

Adnan: 28 yaşında, beş yıllık evli.

"Eşimle çok severek evlendik. Eşim çok muhafazakâr bir aileden geliyor, evlendiğimizde 19 yaşındaydı ve cinsel ilişki konusunda hiçbir bilgisi yoktu, ailesi de öğretmemiş. İlk gecemizden itibaren, ilişkiden hep korktu ve kaçındı. Bu sorunla bir türlü yüzleşemedik. Ve beş yıl boyunca konuşamadık, hiç cinsel ilişki yaşayamadık. Birbirimizi o kadar çok seviyorduk ki, 'Olmasa da olur,' diye düşündüm. Çünkü birilerine söylersek, ailelerimiz bizi ayırır diye korktum. Eşimi hiç aldatmadım ama aklımdan geçmedi değil. Bununla yaşamaya bir süre sonra alıştım, ondan seks talep etmediğim sürece zaten eşim için bir sorun yoktu. Bir süre sonra reddedilmek beni zaten seksten uzaklaştırdı, sertleşme problemi yaşar hale geldim. En sonunda ailelerimiz neden çocuğumuz olmadığını sormaya başladılar ve bizi doktora götürdüler. Orada durumu anlatmak zorunda kaldık. Meğer eşimde vajinismus denen bir problem varmış. Şimdi bunun tedavisi yapılıyor."

Pijama-terlik-televizyon sekse karşı

Ayşegül: 33 yaşında, sekiz yıllık evli, dört yaşında oğlu var.

"Kenan şu an 41 yaşında ve biz sekiz yıldır evliyiz. Evliliğimizin ilk yıllarında hiçbir problemimiz yoktu. Gayet güzel bir cinsel hayatımız vardı. Oğlumuz doğdu, annem bakıyor oğluma, onu annemden alıp eve geliyorduk, ben onu uyutuyordum, çoğu zaman onunla uyuyakalıyordum. Uyuyakalmadığım durumlarda, televizyonun karşısına geçip rahatlamaktan başka bir şey düşünemiyordum. Bunun geçici olduğunu düşünerek üstüne gitmedim, eşim de zaten seks isteyecek vakit bulamıyordu. İkimiz de farklı psikolojilere bürünmüştük. Kerem de işten çok yorgun geldiği için istekli olmuyordu. Bu böyle aylar, yıllarca sürmeye başladı ve biz dört yıldır seks yapamaz hale geldik. Dört yıl sonra ilişkide yürümeyen bir şeyler olduğunu anladık, çay bardağını tutuş şekli bile bana batıyordu. Sorunun cinsel kaynaklı değil, ilişkide olduğunu sanıyordum, meğer ikisi birbiriyle çok bağlantılıymış. Bununla mutlu yaşadığımızı sandığım bir dönem oldu, yani seks olmadan da yaşanabilir noktasında olduğum, kendimi buna inandırdığım dönemler oldu."